Зашел я как-то в немецкий туалет… И смех и грех!

Поедете в Европу – БОЙТЕСЬ ИХ ТУАЛЕТОВ. Они поглотят и не отпустят вас! Шучу, конечно, но все же, вот вам моя веселая история первой встречи с немецким биотуалетом.

Иду-гуляю по Штутгарту. В животе булькает вкусное немецкое пиво. Одна ж проблема, имеет пиво привычку быстро обратно проситься. В общем, по малой нужде мне захотелось. И тут как на удачу (или нет) показался симпатичный немецкий туалет. Без задней мысли я кинул монетку и зашел туда.

Красота, подумалось мне. Двери открываются-закрываются сами, все чисто, свет горит, повсюду различные датчики. Сделал я свои делал, руки помыл, собрался выходить. БАМ! А как? Ручки на двери нет, кнопок никаких тоже. Подумал, ну может я тупой? Давай инструкцию искать, рисунки хоть какие – нет ничего. В тот момент действительно себя не очень умным чувствовать начал.

Задумался. Включаю логику: может пока там в унитазе не смоешь, руки не обработаешь – двери не открываются? Ну так я все уже сделал, может заглючило чего? Я давай все повторять: ногой нажал, стульчак поднялся. Может на него типо сесть надо? Сел. Встал. Вода слилась. Нажал, стульчак опустился. Дверь все также закрыта. Может о чистоте нашей заботятся, хотят, чтобы руки помыл? Ну, помыл еще раз. Дверь закрыта.

А дело то уже вечерком было и заночевать в бюргерском сортире мне совсем не хотелось) Благо друг мой, Женька, со мной был. Кричу ему:

– Женек, че делать, мать-то такая, сортир меня не выпускает, уже все перепробовал!

Женек конечно сначала поржал, потом решил попробовать подкупить туалет – кинул монетку в монетоприемник. Но у них это не у нас, даже сортиры в коррупции не замешаны – выплевывал гад монету.

Женя уже сам нервничать начинает, пихает все эту монету, уже стучать по туалету начинает – ноль реакции. Не выдержал, говорит: сейчас в полицию звонить буду, скажу заложник.

Я уже реально на стреме, пытаюсь повторить все: смыв, руки, фен… И тут бац, фен выключается и дверь открывается. Хорошо хоть Женька не успел полиции позвонить. Ну мы посмеялись, вечером эту историю немцам знакомым рассказали. Они посмеялись и говорят, это еще ничего, недавно в Париже парень в туалете застрял. А туалет еще навороченее, полностью на стирильности повернут.

В общем, оказалось парень этот на стульчак ногами залез! У туалета сбой: как так, датчик пола не работает, значит человек вышел. Но вода не смывалась. В общем, туалет тогда режим дезинфекции включил: свет гаснет, из шланжика начинает дезраствором поливать. Паренек тот с сортира спрыгнул, датчик пола сработал – у компа совсем все повисло.

В общем, по итогу пришлось антивандальные двери автогеном резать, чтобы этого бедолагу вытащить.

После этой истории я понял, как хорошо, что я по цивилизованному туалетом пользоваться умею и я так легко отделался.

В общем, делитесь записью, и с современными туалетами будьте начеку!)